我的罪,你的罪

宗教佛学

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2021/6/14 19:53:50

今天特意在这里注册了这个名字……四非,我的过与非,不会是一二三四可历数,这个名字其实只是一个字,是罪。我不知道要怎么写下自己的经历……哪些是重要的,哪些是不重要。但我想我们都知道,每个人走到自己的现在,都经历了一条曲折的路。今天的果,是从前的很多很多因所造就,不是一桩一件就可结成。无论善或恶。我不是一个修行的人,或者说,现在还不是。我只是一个相信佛的人,算是善良,平时比较愿意帮助别人,出手是习惯。有时会读经诵号,无助时会求佛,欢喜时会感恩,做错了会羞愧。但世俗人的烦恼,我也仍一个不少地抱在怀里背在肩上,放不下,丢不开。有时会笑自己痴愚,有时会叹自己颠倒。……说起因,说起缘,太长,不知要追溯到几时才是源头……虽然我也执着地相信有个源头在,但是现在让我先放下源头。我先说结果吧,我是从这个果开始去想着寻那个源的。去年的时候,我的先生突然病倒,是很严重的那种病。当时他在外地公干,同行的人打电话给我的时候,我心里一轰,却很清醒很理智地做了相应的安排。其实我一直是个生活能力很差的人,平时就从没有担当过什么。孩子什么也不懂,但还是问我:妈妈,现在我们能做什么?我说祈祷吧,孩子问,向谁啊?我心中一凛,我觉出自己错在了什么地方……我们向谁祈祷?我从来没有教过孩子,在这个世上,有谁能真正地保护起我们,让我们可以放心托付,不恐惧不悲伤。凭着平日里的习惯或本能,我在网上找了一个佛经,(我现在还不能想起来是哪一部经或咒,总之,是佛)在那个晚上整夜地放着,也在心里念着能想起来的所有佛号菩萨名号,驱赶着心中的恐惧。经历了大生大死,然后,他剩下半条命回来……医生说,他自此废掉了。一时,他的年轻健康,他的学识智慧,他蒸蒸日上的事业前程,都没有了,甚至他能给我的爱,都没有了。我说……没有关系。我们一直很恩爱,我能够想到最坏,我愿意承担起以后的一切。但是我心里的悲苦,真的无处可说。他是那么好的一个人,对每个人,相识的陌生的,都是那么真诚善良,每一个认识他的人,都唏嘘感叹,不相信他会有这样的一天。有人甚至替我们抱怨老天不公,为什么我们这么好的人会得到这样的下场。但我不敢,我感谢上天把他还给我,半个也好,不是从前的那个,是现在的这个也很好……继续……刚才打了很多,但是因为操作不当,又丢了。我想,可能是我说得有不对的地方。我是想说……所有的人都觉得我们是很好的人……觉得我们受这样的日子是不公……但是我心里知道,我们曾做下错事……我们一样会造业做恶。我们平时做人是好的,是想要做得好的。但是我们是无知的……无知就够了,无知就会令我们犯下很多的错。我们因为各种原因,曾多次堕胎……这就是我们隐下的错……我因为觉得羞耻和痛苦,从来不曾跟家人或朋友说起过,每一次都没有好好休养过,多年来早已身体极差。虽然我们是正式夫妻,虽然我们是因为各种原因,条件不具备,不符合政策,屡屡避孕失败等等……每一次我都是痛苦不堪,身心备受煎熬。每一次都祈求不要有下一次……但是仿佛受了诅咒一般……总令我们防不胜防……他是男人,纵然体贴,亦不会体会到我的痛苦。我们不是很贪欲的人,但一直就是较一般夫妻恩爱得多,日子不管是多清贫哪怕是上无片瓦时,我们结婚十几年都是拖着手进进出出。原以为蜜就是甜的,原以为恩爱就是好的,原以为我无怨无悔给他快乐就是对他好……你们看,我们根本不能知道人生的真相,我们那时如何能预见到欢乐是痛苦的种子,爱是罪的开始呢?那时我不懂佛法,相信因果,但我们从前接受的科学教育告诉我们的是,堕胎是伤害自己的,没告诉我会伤害那没成形的胎儿……那时我心里是有负罪感的,但是因为介时总是混乱复杂,我分不清……我也不应该去恨我们的教育,恨我们的社会。因为善的恶的知识我们都遇到了,为什么我那时信了恶的,为什么有些人现在还不知道去怀疑去否定?那是因为我们自身的善的力量还不够……想起多年来他事业上十分的上进却只有五分的收获,想起我自己和孩子一直的体弱多病,想起努力认真地生活却总在磨难中的很多年……我为什么不能早知道这些呢?从前婆婆说过这类的话题,我却因为觉得婆婆自私,觉得她不能算是修行的人,没去认真地想过婆婆的话……也因为每次遇事也没好意思告诉她,她也不知道这些事,没和我认真说过。嗔恨令我无明。这次事后,我开始不由自主去找一些这方面的东西看……网络,很方便的……看后,我更觉得无言辞以对,无颜面以对……现在,他的身体好了许多,没像医生宣判的那样废掉,但是比不得从前,是自然。我常想,我们本应是福报很大的人,他能活下来就是奇迹,能恢复成现在,更是不敢去想的,这就证明了我们是有福的人,是上天眷顾的孩子……是我们自己毁掉这一切,上天只能用这种方式让我们醒来。我仍是很爱他。但是现在,我知道当让我们的爱不再负罪。我知道要带他走一条平安的路。我的爱让我愿意承担责任,而不是做给他盛下毒药的杯。我更常常想到死亡……我们不爱死亡,所以更应该为它做好准备。要做到随它何时来,都不觉得仓惶。一边赶路,一边等待。感谢我佛的慈悲,感谢那些被伤害的孩子们对我的宽佑,我明白这重罪轻报,为的是给我们机会……我会穷尽一生的力量,尽力去带着所有我爱的人,往真正大爱的路上去走。现在,我有时会念经,地藏经,金刚经,心经,回向给我们的孩子们。但是不敢求他们的原谅,我只求我佛慈悲,照顾好他们……我想,这一生已经没能做他们的好母亲,我不能做只伤害他们的人,我要用佛的慈悲,医好我给他们的伤痛。我知道,这件事,只有佛能做到,也只有我能做到。这是我的罪……走在路上,看些眼前的形形色色的人,男人,女人,我多想把我的罪与罚放在你面前给你看……忍着耻辱和悔恨,为的是你不要再我危险的路……

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